turun..!!

pak'e besok bbm turun
pak'e celanaku kedodoran mau turun
burungku keliatan!

mak'e besok bbm turun
mak'e ingusku naik turun
obat ku mana?

pak'e besok bbm turun
pak'e banyak poster naik turun
itu wajah siapa?

mak'e besok bbm turun
mak'e yang lain tidak mau turun
aku rebutan makan sama ayam!
Selengkapnya...

[Lagi] Kisah Walang Sange'

Bangsat..balik kerja body gw rasanya mo ancur, mata juga dah blawur ga karuan. Rasanya
pengen segera tidur, terlelap, sukur bisa mimpi berdansa dengan Marylin Monroe ato
Madona, yah selip dikit ma Eva Arnas juga gpp.
Tapi tiba-tiba..wuuuusszzzz..datang deh tamu ga di undang. The One and Only, the most
fucking un-honorable Mr. Walang Sangemon a.k.a si Walang Sange.



"Malem bos, baru balik tah?" dia mulai bersuara.
"Iya, mo tidur nih, capek."
"Yah kok mo tidur bos, dah jauh-jauh nih dateng ke sini, gw ada cerita bagus nih bos,
katanya dulu pengen denger cerita-cerita gw lagi."
"Mang lu mo cerita apa? Kalo ga menarik males gw."
"Kalo gitu kita ke cafe dulu dong bos, biar ngobrolnya enak."
"Cafe matamu!!! Udah ke burjo aja, kaum bromocorah kayak kita ga cocok ke cafe."
"Ya elah bos, masak ya ke burjo."
"Udah ga usah banyak protes, gw lagi males keluar jauh-jauh, masih capek gw njing."
"Ya udah lah ke burjo jg gpp, yang penting bisa ngopi ma ngrokok."

Jadilah kita berdua pergi ke burjo malam itu. Untung tu Walang busuk mau diajak ke
burjo, kalo tetep ngeyel ngajak ke cafe gw sate juga dia.

"Gw gagal audisi bos, sedih nih."
"Lah, lo ni mo cerita apa curhat sebenernya?"
"Gw tu pengen curhat dulu bos. Abis tu baru deh gw cerita. Sumpah boy gw lagi sedih ini
mah."
"Walang Sange' kayak lo punya hati juga tah?"
"Wah ya jangan gitu dong bos, gini-gini gw juga belajar ilmu sosial. Yah
sedikit-sedikit juga punya hati lah bos."
"Ya udah gw percaya aja ma lo, trus lo tadi mo curhat apa? Lo ikut audisi apaan? Idol-idol gitu ya?"
"Bukan idol-idol gitu bos, itu mah ga masuk hitungan gw. Mang gw kambing kurban dinomorin gitu. Yang gw ikutin tu audisi kelas Anjing bos."
"Anjing apaan? Malah lebih parah dari kambing tuh"
"Gini bos, beberapa waktu lalu gw pergi ke Amerika bos, yah tau sendiri tu negara abis
pemilu. Trus yang menang juga udah ketebak. Nah kabarnya dia kan terus butuh first dog
gitu kan. Gw iseng-iseng lah masukin proposal ke gedung putih agar dijadiin first
dog-nya Obama."
"Ntar deh, ga salah tuh lo kan belalang, yang ada lo tu harusnya dijadiin first locust
aja. Tapi jadi first locust yang bakal di mutilasi."
"Lah kan bos sendiri yang kadang manggil gw ANJING!!!"
"Abisnya enak sih misuh-misuhin lo itu."
"Eh bos apa gw kawin aja ya ma anjing?"
"Lah ga ngaca tah lo ni, jangankan anjing, burisrawa juga ogah kawin ma lo. Tapi gpp
juga sih, daripada lo kawin ma walang betina ntar malah dibantai ma bini lo sendiri. Lo
tu cocoknya ma anjing kudisan boy."
"Iya bos kudisan jg gpp, kudisan gitu kan kesannya lebih seksi."
"Nah..emang sakit lo ni. Seksi ndas mu."
"Tapi ngomongin cewek ya bos, gw tu dari dulu demen lah ma mbak Carla."
"Carla sapa?"
"Ya Carla Bruni-lah bos bininya Sarkozy, Carla sapa lagi mangnya, wah ga' ngerti lo ni
bos."
"Nah ngehe lo, kalo itu gw juga tau. Lo ni makin ga jelas aja, bang Roman aja mpe
ditolak-tolak ma doi. Apalagi belalang setengah bangke kayak lo."
"Weit jangan salah bos, gw ni ga kalah ma si Roman, lha wong Sarkozy aja nunduk-nunduk
ma gw."
"Ya gimana ga nunduk-nunduk, lha wong ngomong ma belalang mini. Kayak gw percaya
omongan lo aja, wong ke Prancis lo ni cuman numpang berak di museum."
"Nah sekarang ngomongin masalah berak nih bos, gw cabut dulu ya kebelet nih."
"Bajingan lo...."

[entah bersambung entah ngga'..moga walang sange'-nya mati]

Selengkapnya...

Kisah Walang Sange' (The Return)

Rokok baru aja gw nyalain, komputer jg dah nyala, baru aja mo dengerin alunan uncle Bob via winamp tiba-tiba nangkring si walang sange' di depan pintu kamar kos. Seperti biasa doi cengar-cengir ga karuan sok kecakepan.
"Alow bro pa kabar?"
"Baik". Jawab gw singkat.



"Lagi sibuk tah, ngidupin komputer segala sok sibuk banget sih. Kayak gw dong mingu-minggu gini santai aja".
"Hmmm..ga berubah lo ni ya, komentar aja kerjaannya. Urusan gw lah mo ngapain".
"Wei sabar bro, gw kesini cuman mau berbagi kisah aja".
"Kisah apa lagi, paling juga kisah Anjing setengah Kucing dari Praha lagi, males gw dengernya".
"Ini kisah baru bro, emang sih kejadiannya pas gw balik dari Praha juga".
Seperti biasa tanpa meminta persetujuan dan permisi mulailah si Walang Sange' ngoceh ga karuan. Kira-kira gini nih ceritanya, kata-kata yang di dalam kurung itu komentar gw ke tu makhluk gila, oke. Just read it;
"Bos pas gw balik dari Praha gw mampir ke Jerman, kebetulan lagi festival bir gitu lah. Ya secara gw ni gaul kan (walah gaul, tetep aja lo ni walang sangemon yang ga jelas) gw banyak temen di Jerman, nah gw ikutan tuh festival minum bir mpe ga karuan rasanya. Anjrit berasa jadi ras Arya gw bos, berasa jadi Hitler pokoknya". (hmmm..kok ga mati aja lo sana jadi fasis).
"Berhubung waktu gw sempit gw ga bisa lama-lama di Jerman bos. Undangan Oliver Kahn aja mpe gw tolak" (iya, itu undangan buat ngegoreng lo jadi kripik belalang, itung-itung nyari kegiatan pasca pensiun dari dunia sepak bola). "Trus pas mau balik ke negeri sendiri tiba-tiba gw inget belum beli oleh-oleh buat sodara dan kawan-kawan". (kayak lo ngasih gw oleh-oleh aja).
"Nah jadilah gw mampir ke Prancis beli oleh-oleh, tapi kan ga lengkap kalo ke Perancis tapi ga ke museum-nya. (kayak lo ngerti museum aja, paling juga lo numpang boker di museum). "Hehehe..kok tau sih bos gw cuman numpang boker disana". (ya tau lah, lha ke museum di negeri lo sendiri aja lo ga pernah, kata lo ga keren maen ke museum). "Hehehe..iya bos tapi kalo ke museum yang di Perancis kesan-nya keren-keren gimana gitu." (makan tu kesan ma keren, emang busuk lo ni dasarnya).
"Udah ah bahas museum-nya, abis boker di museum gw kan jadi laper tuh bos, nah gw mampir lah ke cafe di sana. Gw sebelahan ma penulis gitu bos.
Dia cerita kalo lagi bikin novel tentang perang 30 tahun ato apalah gw mah ga ngerti. Nah dia juga cerita tentang Le Clezio, lha gw kan ga tau siapa tuh Le Clezio, pas gw nanya eh malah diketawain ma tu penulis. Karena malu langsung aja gw tinggal pergi. Pikir gw kan, alah baru juga jadi penulis udah sombong, ngetawain orang, sangka-nya saya ga bisa nulis apa". (emang lo bisa?). "Ya bisa dong bos, nulis cek buat nyuap pejabat gw mah paling jago". (hmmmm...babi lo). "Bukan babi bos tapi belalang". (terserah lo lah congor).
"Udahan ah bos ceritanya, ntar gw sambung lagi kalo mampir ke kos lo."
"Cabut dulu bro..". (cabut-cabut..pohon sebelah aja lo cabut sono).
"HEHEHE".

Selengkapnya...